Tanz der Emotionen

Ich habe es endlich gemacht, an diesem Wochenende. Mir Zeit genommen, für mich ganz alleine. Etwas gemacht. Nur für mich. Habe an einem fantastischen Workshop teilgenommen, 'Danza Emotiva' - oder auf Deutsch 'Emotiver Tanz'. Bei Violeta Britos, der Tante von Nico, einem Freund von Ricardo aus Argentinien. Es war besonders, sehr besonders. Ich hätte nicht gedacht, dass ich mich so einfach hingeben kann, an die Musik, an den Tanz, an den Körper, an die Sinnlichkeit. Vor doch vielen anderen, ja unbekannten Frauen. Und habe aber auch gespürt, wie schwer es mir fällt, das Denken loszulassen. Und einfach nur zu fühlen - meinen Köper, den Raum, die Luft. Die Musik nicht zu hören, mit dem Kopf, sondern zu spüren, mit dem ganzen Köper, mit der Haut, mit jeder Faser. Sie einfach von mir Besitz ergreifen zu lassen. Fast immer stehe ich dann auch neben mir und beobachte mich, beurteile mich, denke. Schaffe es kaum, wirklich nur im Köper zu sein... Und doch gab es auch diese Momente, so befreiend, einfach fliessen zu können, mit der Musik. Mein Körper, die Bewegung, wie von alleine, ohne Gedanken. In der Musik, die Musik in mir.

Erschreckt nur hab ich mich auch, denn dann, wenn ich losliess, wenn die Musik mich mitnahm, dann kam sie ganz oft, diese Traurigkeit, ganz stark, alles voller Tränen in mir, und ich musste es festhalten, damit es nicht rausbricht. Warum? Warum will ich es nicht rauslassen? Ich weiss es nicht. Und doch wünschte ich so sehr, es könnte endlich einmal raus. All die Tränen, all die Trauer. Als ich Violeta in einer Pause frage, was man denn machen solle, wenn man so grosse Traurigkeit spüre, solchen Schmerz, sagt sie 'Der muss raus. Sonst entsteht Krankheit.' Ja, ich weiss. Und doch. Wie und wo kann ich sie rauslassen?

Als im letzten November Ricardo so lange weg war und ich alleine war mit meinen beiden Mädels, da kam sie auch zu mir diese Traurigkeit, aber ganz stark. Und ich habe sie zugelassen, rausgelassen, ausgeweint, ganz viel, ohne Hemmung. All den Schmerz, auch wenn Lola dabei war, mit ihr auf dem Arm. Und wenige Tage später wurde sie krank, entzündete sich ihre Lunge, das 'Organ der Traurigkeit' bei den Chinesen hat mir mal jemand gesagt, keine Ahnung, ob das stimmt. Sie hat meine Trauer auf sich genommen. Sie ist krank geworden, sie hat sie ausgelebt. Meine Freunde und meine Familie haben mir gesagt, Lolas Krankheit habe nichts damit zu tun, ich solle mir keine Schuld geben. Aber ich weiss, dass das nicht ohne Zusammenhang war. Dass ich einfach nicht mehr wollte, dass ich all diesen Schmerz, und all dies Tränen einmal rauslassen wollte. Dass es mir egal war in diesem Moment, dass Lola dabei war, dass sie das gesehen hat, dass sie das spüren musste. Und ihre zarte Seele ist krank geworden....

Viel zu stark lasse ich meine Kinder und meine Lieben oft meine Emotionen spüren. Nicht nur die Traurigkeit. Auch die Wut, den Zorn, den Ärger, die Ungeduld. All das kleinliche und weniger kleinliche Leid meines Lebens trage ich nach aussen. Und schaffe damit oft noch viel mehr Leid als ich schon in mir habe. Und wieder schlägt es auf mich zurück. Und noch mehr Leid. Auf dass ich es schaffe, diese Emotionen zuzulassen, aber ohne sie andere so negativ spüren zu lassen, ohne damit anderen zu schaden. Sie zulassen, sie fühlen. Sei es im Tanz. Sei es im Schreiben. Sei es in der Musik. Aber nicht sie von mir Besitz ergreifen lassen...