mal ganz ehrlich....

Oh, da muss ich gleich mal aufklären. Nach meinen beiden Einträgen von gestern Abend habe ich gerade einen besorgten Anruf von meiner Mutter bekommen, die mich in depressiver Stimmung wähnte. Und aus einigen Kommentaren schließe ich ebenfalls, dass ihr mich unglücklich glaubt. Nein, dem ist nicht so.... Oder besser: nur genauso stark, wie an jedem anderen Tag auch. Ich schreibe normalerweise nur nichts darüber.

Und darum ging es in meinem einen Post. Wo ich mir die Frage stelle, worüber ich schreiben möchte in diesem Blog. Über unseren Alltag? Über Lola? Oder mehr über mich und meine Gedanken? Und wie ehrlich ich sein will? Bis jetzt habe ich immer versucht, vor allem die positiven Seiten zu betonen. Das Leichte, das Fröhliche, den Spass, den wir haben. Klar, auch die härteren Themen, die gesellschaftlichen Hürden, aber immer optimistisch.

Die täglichen Zweifel, inneren Kämpfe, all die Fragen, wohin mein Weg geht, unser Weg, die kommen jedoch nicht zur Sprache. Nur irgendwo zwischen den Zeilen, für die Menschen, die mich kennen und die verstehen wollen.

Je schöner und lachender ich schreibe, desto besser fühle ich mich auch. Neulich habe ich an einem Motivationsworkshop teil genommen. Da erzählte der hoch engagierte Redner, wie man sich schnell in gute Stimmung versetzen kann. Vor den Spiegel stellen - und? Lachen, einfach Lachen. Dann bekommt man bessere Laune. Man kann nicht anders. Sagte der Redner....

Schreibe ich über Schönes und leite meinen Blick auf die wunderbaren kleinen Details des Lebens, fühle auch ich mich besser. In dieser Stimmung beginne ich zu schwingen und ziehe noch mehr schöne Dinge an.

Und doch fühle ich mich sehr oft orientierungslos. Habe tausend offene Fragen in mir. Bin ständig auf der Suche. Und habe manchmal das seltsame Gefühl, meine wirklichen Fragen nur immer zuzudecken mit all meinem Optimismus.

Aber dabei geht es gar nicht um Lola. Lola ist für mich ein Teil unser Familie. Dass sie sich langsam entwickelt und vieles anders macht, kümmert mich wirklich nicht sehr. Sie wird ihren Weg gehen, dessen bin ich mir sicher.

Klar, manchmal schaue ich mit offenem Mund andere 2-jährige an, wie sie ganz oben auf dem Klettergerüst sitzen und laut schreien: 'Mama, guck mal. Ich bin oben.' Nun gut, das macht Lola nicht. Aber Lola swingt und groovt zur Musik, strahlt und spürt das in jeder Faser ihres Körpers. Ich sehe es ihr an. Sie ist in diesem Moment die Musik. Eins damit. Sie fühlt sich so, wie ich mich nur einmal gerne fühlen würde. Im Moment, ohne Fragen und Ehrgeiz. Ganz präsent, ganz in der Musik, ganz in ihrer Haut. Und dann streckt sie ihre Arme nach mir aus und strahlt und umarmt mich so fest. Und dann auch Greta. Und Greta strahlt und sagt: 'Lola, ich hab dich soooo lieb.' Und Lola strahlt. Und ich auch. Ganz ohne Worte.

Klar nerven mich gefrustete Therapeuten und bürokratische Hindernisse. Aber das berührt mich nicht wirklich. Ich habe tolle Therapeuten und bin mehr als zufrieden. Und Lola wird ihren Weg gehen. Und wenn sie das hier nicht darf, in Leipzig, in Sachsen, in Deutschland. Dann gehen wir halt in eine andere Stadt, in ein anderes Bundesland oder zur Not weg aus Deutschland. Wir finden unseren Weg.... Dessen bin ich mir sicher.

Nein, ich frage mich, ob ich in diesem Blog mehr über mich schreiben könnte. Über das, was ich wirklich empfinde. Über meine inneren Kämpfe. All die Fragen. Wie ich leben will. Was ich von mir zeigen will. Wie ich mich darstellen will. Wie ehrlich ich sein will. Ob das der Ort dafür sein könnte, oder lieber nicht.... Das frage ich mich.